Guía feminista para no ser un violador

guía feminista para no ser un violador
Ilustración por Alaska Kellum

 

¿Qué es una violación? Cualquier tipo de acto sexual que una persona le haga a otra sin su consentimiento. ¿Cómo saber si la otra persona ha consentido? El consentimiento es afirmativo, informado, libre, entusiasta y puede retirarse en cualquier momento.

Una violación no se limita sólo a la penetración y no se limita sólo a la violencia. Una violación puede tener muchas formas y las más habituales no se corresponden con el mito del violador enmascarado que salta de un arbusto. Esta narrativa tan cerrada de la violación impide a muchas víctimas reconocer una violación como tal, por lo que estas agresiones están muy poco denunciadas, prácticamente por los mismos motivos por los que las víctimas de violencia de género no denuncian o retiran la denuncia.

En el 82% de las violaciones, la persona conocía al agresor. Era un amigo, su pareja, un compañero de trabajo… Nada que ver con ir sola de noche por la calle o vestir como nos de la gana. Por si no estaba ya claro, la lista de recomendaciones del Ministerio de interior para que no nos violen es considerablemente inútil.

Además, la mayoría de violadores no consideran haber cometido una violación. Se lo disculpan de mil maneras, lo relativizan, lo justifican. Muchos no han usado violencia sino coacción, manipulación, drogas o alcohol, así que viven con la conciencia totalmente tranquila.

Así que, cansadas ya de guías para no ser violadas, campañas orientadas a las víctimas, culpabilizaciones diversas y demás mierda machista pagada con dinero público, hemos decidido escribir la guía definitiva, la Guía feminista para no ser un violador.

1.Sólo “sí” es sí

Y aquí tendría que terminar la guía, pero como se ve que no está claro, lo explicamos. La ausencia de un “no” no es un “sí”. Sólo un “sí” entusiasta tendría que valernos. Personalmente, no me apetece follarme a alguien que no se esté muriendo de ganas de follar conmigo, no tendría mucho sentido. Si alguien no lo tiene claro, no le apetece mucho, no tiene muchas ganas o prefiere dejarlo para otro día, déjale en paz.

Si la reacción de una persona a tus avances sexuales es “meh” respétate un poco, respétala un poco y déjala en paz. Si crees que las mujeres que son sacos de patatas en la cama y no hacen nada, igual es que no tienen ganas de estar ahí, pero tú a lo tuyo. Si la respuesta no es un “joder, ¡sí!” la respuesta es no. 

2. Borracha, drogada, inconsciente, vomitando o dormida es NO

Parece obvio, pero se ve que no lo es tanto. Si el objeto de tus “amores” está inconsciente, dormida, drogada o demasiado borracha, déjala en paz. No ha dado su consentimiento. ¿Cómo te va a dar su consentimiento si no puede articular palabra? Es absurdo. Si además quien la ha emborrachado y drogado hasta el punto de no poder consentir eres tú, llama rápidamente al 091 y les explicas lo fucker que eres.

En ambientes de fiesta o en citas a menudo hay alcohol involucrado, no estamos diciendo que no se pueda consentir habiendo tomado un par de cervezas. Entonces, ¿dónde marcar la linea? Una buena política es no acostarte con nadie que esté demasiado bebido o drogado como para conducir.

Si este punto no te queda claro, acércate urgentemente a la comisaría más cercana y explícales que eres un peligro para las mujeres.

BONUS POINTS: Aunque no esté inconsciente, si esta chica no se acostaría contigo estando sobria déjala en paz.

3. “No, no, no, no, no, bueno, vale sí” es NO

Si te ha dicho que no y has insistido, si te has puesto triste y mustio, si te has quedado callado empleando el silencio hostil, si la has amenazado, si has ejercido violencia ambiental, si la has coaccionado o si la has manipulado de cualquier otro modo, no está consintiendo de manera libre.

No querer tener relaciones sexuales, nunca debería tener consecuencias negativas. Si las tiene, estás coaccionando a tu pareja y manipulándola para que se acueste contigo.

Este es el punto más complicado de entender, por que, al fin y al cabo, ¿ha accedido, no? Pues no. Culturalmente existe la idea de que las mujeres decimos que no cuando queremos decir que sí. Pero si quisiéramos decir que sí, ya lo habríamos dicho.

Cuando te dicen que no varias veces y sigues insistiendo, no estás dejando que la otra persona te diga que no, no estás aceptando su respuesta. Si te dice que no, déjala en paz. Te prometemos que no te vas a morir por no mojar el churro esta noche.

4. “Ya no quiero seguir” es NO

Se moría de ganas, no estaba borracha y te ha dicho que sí desde el principio, pero ahora quiere parar. ¿Dónde está la duda? Antes quería, ahora ya no. Para no ser un violador, debes parar de inmediato. Ni que te quede una décima de segundo para correrte. Para.

Antes tenías su consentimiento, ahora ya no, fin de la partida. Cualquier cosa que hagas a partir de aquí es una agresión sexual.

5. Gestos de dolor o incomodidad son NO

Puede que no te diga explícitamente que pares, pero ves que hace gestos de dolor, que no está disfrutando o que no quiere seguir. A la más mínima que notes que la otra persona no está cómoda o puede no querer seguir, para y pregunta. Igual no era nada, igual es un problema fácil de solucionar o igual no quiere seguir.

6. “Sí” a una mentira es NO

El consentimiento debe ser informado y entre iguales. Si mientes o retienes información que podrían hacer que la otra persona no diera su consentimiento, es violación. Si le dices que te has puesto condón y no lo has hecho o te lo quitas durante el sexo no hay consentimiento. Si estas grabando y ella no lo sabe, no hay consentimiento. Si tienes una ETS que le puedes contagiar y no se lo dices, no hay consentimiento. Si sabes que la otra persona no tendría sexo casual, pero esa es tu única intención, no hay consentimiento.

Mentir o retener información te sitúa en una situación de poder por encima de la otra persona. Si alguien no conoce las consecuencias de dar su consentimiento y tú si, no puede dar su consentimiento libre e informado.

7. Si tienes autoridad sobre esa persona es NO

Si eres su psicólogo, su profesor, su jefe, o tienes autoridad sobre su persona de cualquier otra manera, no puede dar su consentimiento de manera libre. El desequilibrio de poder y su vulnerabilidad de base propicia que se de una situación de abuso de poder.

Como comentábamos en el punto 3, decir que no, no debe tener consecuencias en ningún caso. Si eres su jefe o profesor estás en la posición de que un “no” tenga consecuencias negativas para esa persona, por lo que no deberías iniciar ningún contacto sexual ni insinuarlo de ningún modo. No se puede consentir libremente si se teme a las posibles consecuencias de decir que no.

Pueden haber excepciones a esto si la persona que inicia el contacto es la persona en situación de vulnerabilidad o si se crea un ambiente en el que esta persona pueda decidir libremente si consiente o no.

8. No es NO

No me hagas explicarte esto.

 

Lidia Infante

About Lidia Infante

Psicóloga y profesional del marketing y la comunicación. Me río en la cara del patriarcado. Sobornable mediante café, Nutella y cachorritos. Siempre dispuesta a montar un comando SCUM. A veces le hago spoiler a la gente sin querer.

126 thoughts on “Guía feminista para no ser un violador

  1. Soy hombre, y no tengo nada que añadir ni matizar al respecto de esta guía que considero definitiva y brillante, además de perfectamente explicada y argumentada.

    En realidad, todo lo que se dice es bastante obvio, por lo que no debería cabrear a nadie. Si cabrea a alguno será  porque haya incurrido al menos una vez en alguno de esos puntos (2, 3 y 5 son los más “fáciles”) y aunque sepa que obró mal le horroriza identificarse con la etiqueta de violador.

    Un afectuoso saludo, camaradas

    1. Felicitaciones, me parece una guía brillante. Especialmente la número 6. Cuando un hombre miente sobre u oculta su estado civil, su situación amorosa, y en el fondo sabe que si la mujer supiera la verdad de su situación no se involucraría con él, eso es un NO. O sea, si eres casado y no lo dijiste es NO; si tienes una pareja oficial puertas adentro o puertas afuera y no lo dijiste, es NO. El verdadero consentimiento es informado.

      Yo agregaría algo. El sobreentender las cosas. Siempre dicen que las mujeres somos las que nos “pasamos películas”, pero los hombres son muy buenos en eso también.Si solo somos amigos, o incluso si hemos tenido una relación en el pasado, que yo te invite a mi casa a tomar once, por ejemplo, o incluso a almorzar y no hemos hablado previamente de tener sexo o hacer el amor, si no te abro la puerta con un atuendo sexy,ni me sugiero de alguna forma, no implica que te invité para encamarme contigo. Tampoco debiera ser eso al revés. Yo aún creo en la amistad entre un hombre y una mujer.

      1. ¿O sea que si lo recibes con un atuendo sexy significa automáticamente que sí…? ¿No es que podéis vestiros como os dé la gana sin que eso sea insinuar ni dar consentimiento? Personalmente, si una amiga me invita a su casa y me recibe en lencería, para mí no es un sí… En absoluto. Es más: ni siquiera lo intentaría. Me sentaría a comer tan tranquilo y, tras el postre, friego los cacharros y a casa. Cuidado con eso…

  2. Me gusta el punto masculinista en el subapartado uno, si no te desean y no tienen ganas ¿pah que? yo creo que con ese mensaje reiterado y aplicado a otros puntos podría reducir el acoso que sufrimos en las discotecas, la insistencia que ralla lo cansino, situaciones  en las que un tío te invita durante una cita para conseguir “algo” (y si no lo consigue va y se ofende)

    ¡Tio, que lo importante no es mojar el churro por mojarlo!, ¡Hazte valer un poco! lo triste es que en el ambiente machirulo hasta usando las técnicas mas babosas y arrastradas un polvo cuenta como triunfo

      1. Buenas,

        Bueno, de primeras decirte que me gusta el decálogo que has hecho. Aunque parezcan obviedades conviene subrayarlos. Pero como jurista, querría hacerte una matización. Creo que es importante diferenciar una violación y una agresión sexual. Las dos implican fuerza o intimidación; pero lo que los diferencia es el hecho de la penetración; es decir, la violación se entiende como un acto en contra de la voluntad de la victima donde se lleva a cabo una penetración.

      2. No estamos hablando en términos jurídicos. Considerar que una violación sólo ocurre con penetración parte de una visión heteronormativa y falocentrista radicalmente patriarcal. Esta idea deja fuera la mayoría de violaciones, tanto a mujeres y a hombres como a personas no binarias. Además jerarquiza las agresiones sexuales en más o menos graves, pudiendo producir sentimientos de culpa o llevando a infra-denunciar estas agresiones o no pedir ayuda médica/psicológica.
        Teniendo en cuenta que la legislación la hacen mayormente hombres sin formación feminista ni mirada de gémero, hablar de legalidad eatá de más. De hecho, en la mayoría de países ni siquiera contemplan la violación dentro del matrimonio y no por ello es menos violación, igual que no lo es menos la violación sin penetración.

  3. Está bien…por que nos vamos a enfadar Lidia?, yo al menos no…, también me gusta decir no a mi cuando no me apetece por ejemplo sin sentirme un egoísta por ello…no?, no sé…puedo sentirme rechazado a veces, no lo voy a negar…pero de ahí a enfadarme…, mis silencios pasivo-agresivos me los reservo para el trabajo en todo caso. Buén artículo…

  4. Esto me ha pasado un montón pero siendo yo hombre y me lo han hecho mujeres no han parado de manipularme e intentar coaccionarme y cambiar mi pensamiento hasta que he tenido que cortar la relación porque se volvió toxica.

  5. Concuerdo con todos los puntos/consejos. El número 2 además de a los hombres había que enseñarlo también a algunas mujeres, que van a por el que va más borracho de la fiesta y no se tiene en pie. Esto lo he visto, y he sufrido cuando era un adolescente que no sabía beber.

    1. No lo he visto nunca, ni de adolescente, básicamente por que la sexualidad que nos socializan a las mujeres, sobre todo de adolescentes, no es compatible con tener un compañero pasivo. No creo que sea para nada un comportamiento generalizado, pero si te ha ocurrido lo siento.

      1. Gracias por la comprensión. Aunque reconozco que es algo que en unas semanas superas, al menos en mi caso. Si comentas la situación con algun amigo tuyo creo que conocerá algún caso similar. Enhorabuena por el trabajo de la página

  6. Estoy totalmente de acuerdo con este artículo. No exagero diciendo que amigos míos basan sus conversaciones en “yo me la follaba”, “yo le daba”, y nada más. He visto gente,  ya no tan cercana,  chantajeando, usando el alcohol como pretexto,  jugando con las personas como si fuesen objetos (y generalmente las víctimas son mujeres, cómo no), que ni siquiera son conscientes de lo que hacen mal.  He visto chavales de 13 años saliendo hasta las tantas,  y mujeres de 16 a las que sus padres les ponían hora por prevenir peligros. Como bien decís, se transmite el mensaje de “cómo no ser violada”, cuando debería ser “no violes”. Eliminando la causa,  se elimina el problema.

  7. Hola. Buenas tardes. La verdad que me encuentro algo en shock… Creo que, de alguna manera, este artículo ha cambiado mi percepción en cuanto a mi pareja (ella mujer, yo hombre). Lamentablemente, me he visto totalmente inmerso en alguna de las situaciones referidas:

    – Respecto al punto 2, recuerdo una ocasión hará un año y medio, donde mi chica me llevo a casa después de una noche de fiesta. Ella conducía, así que no bebió, y una vez acostados tuvo sexo conmigo. A la mañana siguiente no lo recordaba del todo, pero ella lo corroboró.

    – En cuanto al número 3… Buf, incontables veces. Nunca me lo había planteado de esa forma, pero visto con perspectiva y de la forma en la que lo analizas, he cambiado de opinión. Creo que demasiadas veces a mi no me apetecía en un principio, haciéndoselo saber (estábamos viendo una película, o trabajando, o simplemente intentando dormir), pero a base de su insistencia en forma de palabras bonitas y caricias cedí… La verdad que no estoy orgulloso.

    – El punto 4 quizás sea el mas doloroso… Hace unas semanas sentía que no estaba del todo concentrado, y que como quiero a mi pareja, preferí hacérselo ver y no tornar algo tan bonito como hacer el amor en una experiencia banal. Su respuesta fue “No pasa nada… Estoy a punto de correrme”. Tengo que reconocer que le hice caso…

    Si me disculpáis prefiero no seguir, ya que estoy algo nervioso… Quizás debería hablar con ella? Es posible que haya abusado de mi en algún momento? Ella me quiere con locura, y yo a ella… Pero después de leer este artículo no se si nuestra relación es del todo sana. Gracias por la oportunidad de pensar en esto Lidia, gracias de verdad.

    1. Siento muchísimo esto que nos cuentas. De verdad. Habla con tu pareja o cambia de pareja. Creo que todos hemos pecado de esto alguna vez y tenemos toda una sexualidad por deconstruir, pero si te sientes agredido, huye. Saludos y un abrazo.

      1. No ves, tontolbote, lo ridículo y absurdo que resultaría si las mujeres hiciéramos lo mismo que vosotros? ¿No queda claro lo OBVIO que es no hacer lo que tú estás relatando? Sin quererlo has reforzado el artículo de la autora, enhorabuena ;P

    2. Creo que los autores masculinos estan errando el tiro en las respuestas. No estamos hablando de agravio masculino, estamos hablando de agravio hacia y en mujeres, heteros, generadas por hombres no particularmente malvados ni conscientes del daño en muchos casos,  radicalmente distinto!, con distintas atribuciones e implicaciones al estar las mujeres en situación de inferioridad a nivel social de forma crónica. Estamos hablando de relaciones de poder, uno muy concreto, el patriarcado, no de heridas narcisistas masculinas. Creó que deberíamos de matizar.

    3. Anónimo…escribes super bien….te felicito, porque si aún no te dedicas a la narrativa , debieras hacerlo…Yo soy una mujer de más de 50 años…bastantes más que tú, unos 15 o 20 más o menos.  Escribes bien, pero hueles mal. Y eso sólo lo captamos las mujeres que hemos bailado con los lobos…sólo…y solas… Escribes bien, pero estas intervenciones no ayudan a la reflexión ni a la comunicación. Aunque hay algo positivo en esto: ayuda a estar más atentas a las mujeres incrédulas que no tienen tanta experiencia. Además del olor, siento dolor y desprecio muy bien cuidados para no mostrar la herida emocional que arrastras desde la teta que no te dieron muy bien…Igualmente, te mando un achuchón y ojalá llegues a ser muy feliz, amando y sintiéndote amado, que en definitiva es lo que deseamos todos.

  8. Yo no tengo nada que cambiar, aunque si añadiría algunas cosas que como hombre me encuentro por ahí (lo siento, por desgracia no todas las mujeres son feministas o aceptan estas obviedades dentro del rol que les ha tocado o quieren vivir).
    Es decir, hay mujeres (muchas), que esperan que les insistas. Que para ellas decir que si a la primera es denigrarse no disfrutar de su cuerpo y que cuando dices algo, te dicen “no” y te das la vuelta…se enfadan porque no insistes. Igual que las hay que cuando vas de frente y dices las cosas de frente (si tu quieres y yo quiero…porque andarnos con rodeos?) se sienten ofendidas aunque seas todo lo sutil que puedas.

    1. El patriarcado nos perjudica a todos, pero a las mujeres muchísimo más. No voy a culpabilizar a ninguna mujer de participar en promover una cultura de la violacion con unas consecuencias de este calibre y tú tampoco deberías.

      1. No hablo de culpabilizar a ninguna mujer por esto. No era mi intención si en algún momento lo ha parecido. Lo que pregunto es…que se hace en esas situaciones sin convertirse uno en un violador? Hablamos de educarnos a nosotros y a vosotras, entiendo. De eso va el feminismo, no? No hablo de culpabilizar pero si de enfocar algunos de los puntos hacia las mujeres tambien. Y no como victimas colaterales sino como personas que necesitan aprender para que esos aprendizajes repercutan en cuantos mas hombres mejor porque nosotros no nos llegará si la información es confusa o incluso contraria a lo que pasa en el dia a dia, ademas de que son las primeras que necesitan saber que son según que cosas para poder identificarlas y denunciarlas o ayudar a superarlas si se da la ocasión.
        Saludos

  9. Yo soy un hombre, y me parece realmente importante esta guia.

    La cultura desde pequeñito(cine,musica,teatro,literatura…)me ha querido introducir todo lo malo que se nombra en este articulo y creo que no podemos permitir que las proximas generaciones crezcan como la mia.

    Muchas gracias, por escribir esta guia y gracias por leerme.

    1. Lo de no acostarse con nadie que esté demasiade bebide o drogade para conducir me parece discutible, por el simple hecho de que para conducir, a no ser que bebas sólo una copa de vino o cerveza (rubia), todo beber o drogarse es demasiado. Por ello, no me gusta esa afirmación, no es exacta. Supongo que lo más acertado es no tener relaciones sexuales con personas con un estado de conciencia alterado en gran medida, vamos, cuando se presentan signos claros de embriaguez. Por lo resto aplaudo el artículo.

  10. Me encanto esta guía, me parece que es un paso importante para hacernos saber cosas que parecen un tanto obvias, pero que no lo son.

    Yo por mi parte trato de ser respetuoso con las mujeres, y ciertamente lo soy en un ámbito consciente, pero poco a poco me doy cuenta de los hábitos y pensamientos machistas que abundan en mi inconsciente y de esa manera no solo me preocupo por quien soy o puedo llegar a ser, sino por evitarlo.

    Gracias por esta nota, es bastante esclarecedora y divertida. ¡Ciao y boa sorte!

  11. Lejos de cabrearme, el artículo me parece muy didáctico para desmontar los autoengaños, las excusas y demás mezquindades de las alimañas que pululan por ahí buscando ocasiones que en realidad no son ocasiones si no violaciones; creo que con el primer punto tendría que bastar en un mundo civilizado, la gran desgracia es que tanto la educación, el gobierno y casi la totalidad de la sociedad en general necesitan este tipo de aclaraciones.

  12. Como hombre feminista me ha gustado el contenido del artículo pero creó q es más fácil difundir un mensaje si no se es ofensivo con los lectores potenciales. A mi las formas de la última frase en particular me ofenden como hombre. Se puede defender un mensaje, con contundencia y desde la indignación, sin faltar al respeto. Según lo iba leyendo pensaba en varias personas a las que les podría resultar útil leerlo pero tras leerlo entero yo creó q difundirlo no va a hacer más que reforzar ciertos prejuicios negativos que se tienen frente al feminismo, precisamente por esto del tono ofensivo. Una pena Lidia que me hables así porque yo si estoy de tu lado.

    1. Como comentan algunos hombres feministas en Twitter, a un hombre concienciado, eso no le molestaría. Creo que no deberías llamarte a ti mismo hombre feminista si te crees con derecho a dar clases de feminismo a las mujeres, decirnos que le hacemos un Flaco Favor™ al feminismo o hacernos tone policing. Haz click al link y léetelo antes de ponerte a lloriquear. Otra buena opción es seguir nuestra Guía práctica para ser un hombre feminista.

      1. Pero esto lo has escrito sólo para hombres feministas y ya concienciados? Si es así me parece un artículo bastante inútil.

      2. Lo he escrito para quien le sirva. Y como es mi artículo, si me quiero cagar en que a los tíos les ofenda un concépto básico como el del consentimiento, lo hago.

    2. Edu, a mí antes me pasaba como a ti, me ofendía con estos artículos como si me estuvieran insultando, cuando yo, feminista convencido, nunca he caído en ninguno de esos puntos.

      Con el tiempo he entendido que esto no va sobre ti, ni sobre mí. Que esto va sobre la inmensa cantidad de mujeres que son agredidas todos los días de una forma u otra. Y me he dado cuenta de lo ridículo que es que, después de todo lo que les hacemos (no tú, no yo, pero sí muchos, muchísimos hombres) encima tengan que estar preocupándose por no ofenderte con su denuncia.

      Te aconsejo que reflexiones sobre eso. Sobre si es conveniente que, cuando las mujeres están quejándose de que les acosan, agreden o violan, lleguemos nosotros a decir “sí, pero quejaos educadamente, que si no me ofendéis”. Espero que llegues a la misma conclusión a la que llegué yo.

  13. Hay una canción de Babasonicos, grupo de rock argentino, que dice “cuando no significa no, me pregunto: cuan necio puedes ser? pero que parte de NO no entendeS???

  14. Me cago en la mar salá, ya no puedes follar ni con alguien que está vomitando.

    ¿Qué será lo próximo? “Si es el cadáver de tu prima Lucía fallecida a los nueve años por culpa de una mala gripe y está enterrada en el cementerio de Plasencia, provincia de Cáceres Extremadura, TAMPOCO PUEDES?” ¿Tampoco puedo ir por la noche con la escusa de que necesito despejarme la cabeza con un paseo y utilizar la pala de mi padre para romper el cierre del nicho?

    Porque de ser así, me lo podrían haber dicho antes y nos habríamos ahorrado muchos disgustos legales. Joder.

    Quiero decir, no yo, sino quien quiera que le pueda ocurrir un percance similar. Yo no, a ver.

  15. Yo estoy totalmente de acuerdo con todo lo dicho, aunque ampliaría el rango a los hombres. Varios de estos puntos también suceden a la inversa o igual yo soy muy fino, de estas yo sólo he padecido la de aprovecharse de mi borracho y la de tener que decir que no mil veces hasta decir sí. Pero bueno, no es lo más abundante en hombres, lo que sí abunda es más el acoso, yo odio que me toquen sin permiso o sin confianza y las mujeres consideran normal sobarme la barba o tocarme el culo. Al parecer por ser hombre soltero me tiene que gustar que todas las mujeres me toquen o yo que sé.

    Ya digo que mi posición es minoritaria, la mayoría de mujeres son respetuosas, pero a veces sucede y personalmente me amarga la noche y me tengo que ir a otro lado para no estar incómodo. Y me gustaría que cuando se defiende estas ideas de respeto se recalque que debe ser mutuo. Sin negar que quien más lo padece son chicas.

     

    Un saludo!

    1. Fíjate que en ningún sitio dice que no ocurra al revés, los principios de consentimiento son universales. Por cierto, eso que dices que te pasa muy de vez en cuando y te arruina la noche, a nosotras nos pasa cada noche que salimos. Nos pasa en el metro, nos pasa por la calle, nos pasa en el trabajo… Viene bien recordad estas cosas.

  16. Me da mucha pena que sea necesario escribir esta guía. El primer punto tendría que estar asumido por toda la sociedad y no debería ser necesario recordarlo. Enhorabuena por el articulo.

  17. Buenas, yo hay un matiz que quería darte cómo persona que intenta ligar de vez en cuando. Lo cierto es que la sociedad heteropatriarcal les ha dicho a las mujeres que no tienen que querer sexo.  Por eso muchas veces hay personas que quieren aunque digan que no. Tu punto de vista hay que decírselo tanto a las mujeres como a los hombres. La culpabilidad por las relaciones sexuales impuesta por el heteropatriarcado es causa de la gran confusión que se puede crear. En la práctica (a veces) no es tan fácil saber si el no es un no (y te aseguro que no siempre lo es). Como consejo personal a chicos ue me puedan leer, preguntar “en serio?” con una sonrisa cuando no se sabe si un no es un no, ayuda.

    1. Mi consejo personal es ante esta situación es decir “Tu te lo pierdes” y volver a tus asuntos, fin de la historia. Si de verdad queria decir sí pues aprenderá para casos futuros que quizas es mejor decir “si” cuando se quiere decir “si”.

  18. Hola! Ante todo, felicidades por el artículo, muy necesario para desvictimizar a las mujeres, que falta nos hace. Solamente me cuestiono cuando dices de no acostarse con nadie que no sea capaz de conducir. Hablando por mi, una cosa que he disfrutado ha sido acostarme con chicos cuando estábamos los dos demasiado borrachos, los dos conscientemente perjudicados y accesibles. Con eso, quiero decir que al final lo que cuenta es el sentido común, que no se pierde con la embriaguez.

      1. Dos cosillas, las mujeres no somos vulnerables, de hecho, el secreto es empoderarnos, ojo no confundas, porque puedes caer en el discurso machista del miedo. Dejar de responsabilizar a las mujeres de las violaciones no conlleva eximirlas de su sentido común. Insisto,  el alcohol no hace que perdamos la razón. Otro tema es cuando se pierde la consciencia.

        Además, Si un tío me viene y me dice que no se acuesta conmigo porque mi nivel de alcohol en sangre es tal que no puedo ejercer mi consentimiento libremente le voy a acusar de paternalismo. Así de raso y claro.

  19. ¿No decirle a alguien que tienes una ETS (que puedes tener perfectamente controlada/ indetectable y utilizar métodos de sexo seguro) es directamente ausencia de consentimiento(=violación)? Os habéis pasado cinco pueblos. Y si queréis poner el matiz de “si estás poniendo a alguien en riesgo de salud sexual y no se lo decís”… eso es algo totalmente distinto. No hace falta ser serofóbico.

    ¿Qué es lo siguiente, que si no le dices a alguien que eres trans también es violación? Hay que distinguir.

    1. Me refería más bien a que si puedes contagiarle la ETS no es consentimiento. O sea, si alguien accede a acostarse contigo sin condón y tú sabes que puedes contagiarle X, pero no se lo dices, por ejemplo. Otro caso típico son las parejas que no usan condón, uno de los dos tiene sexo no seguro con otra persona y no se lo dice a su pareja. No se si me he explicado. En cualquier caso, tienes razón, lo editaré en cuanto pueda para no promover la serofobia. Gracias por la correción.

    2. Por supuesto que sí.

       

      Si sabes que tienes una enfermedad contagiosa grave y que la otra persona no, o la otra persona no sabe que eres transexual, no tienes derecho a hacerle pasar por el aro, digan lo que digan las leyes vigentes.

       

  20. Me encanta este articulo vamos que se puede decir mas alto pero no mas claro. Aunque seguramente si yo fuese hombre no me gustaria el final cuando dices que si eres hombre es muy probable que te hayas cabreado…. Todos los hombres metidos en el mismo saco???

      1. me encantaría leerlo, sinceramente!!…de verdad…leer a hombres o mujeres que piensan que el articulo esta errado, te da una visión nueva del pensamiento machista y lastimero que existe en esta sociedad.

  21. ¡Hola!

    Me parece muy interesante el planteamiento de concienciar a los hombres y mujeres del concepto de violación, parece que te acercas mucho a las definiciones penales de lo que se considera violación, ahora bien, el punto 6 creo que es erroneo pero permiteme que ne explique.

    Cuando una persona mantiene relaciones consentidas y el caballero en cuestion se quita el preservativo, el consentimiento sigue siendo valido, pero obviamente responde por esos “daños y perjuicios” causados a la dama pero insisto, no es violación.

    Cuando una persona que tiene una ETS mantiene relaciones sexuales consentidas, el consentimiento sigue siendo valido pero nuevamente responde penalmente por las lesiones que causa a quien transmitió la enfermedad pero no por violación.

    En cuanto a que diga que quiere una relación estable y sea mentira eso no es ni si quiera delito, moralmente cuestionable pero si la dama quiere creer esa idea en todo caso esgañada, es como quien cree al mendigo, que luego no puedes reclamarle que no era verdad aquello de que tiene dos hijos y que por eso le distes el dinero. Ergo no es delito.

    Es importante aclarar estas cosas porque las penas varian considerablemente. Aunque tengo la creencia de que ni si quiera vas a publicar esto, pero yo tenia que intentarlo.

    Un saludo

    1. Consentir a una cosa no supone consentir a todo. No hay consentimiento por que no has consentido a follar sin condón, no has consentido a follar con alguien que te puede contagiar una ETS y no has consentido a una cosa de una noche. Y si no hay consentimiento, es violación.

  22. Soy un hombre, he leido el articulo y me ha gustado. Claro, directo pero con su toque de humor, muy logrado. Como dice algun otro comentario, me parece todo muy de cajon. Pero claro, tambien hay mucho tarugo (gilipollas, imbecil, …) por ahi suelto.

    Ahora, sintiendolo en el alma, tu coño ahora mismo debe de estar de lo mas sudoroso porque me ha ofendido esa ultima puntilla. Y no porque menciones tus partes ni porque lo hagas usando la palabra coño (ole tu coño por llamarlo como te apetece!) sino porque no entiendo la necesidad de esa violencia gratuita… Ah! Espera, creo que lo he pillado ahora…

  23. A mi me ha servido para tipificar lo que yo consideré “aprovecharse de mí” de mi expareja como un claro abuso. Manipular con silencios y mentiras para conseguir lo que quieres el francamente miserable y me ha encantado la afirmación de que este tipo de ocultaciones son francamente graves cuando te permiten tener sexo cuando de ir de cara no lo habrías conseguido. Gracias por reafirmarme en que esta persona no tiene categoría humana.

    Lo triste es que seguramente todos y todas hemos estado en una o varias de estas situaciones. Hay mucho que aprender sobre el respeto.

  24. Sencillamente brillante. Lo malo es que haya sido necesario escribir esta guía, pero si, es muy necesaria. Enhorabuena por ello. Ahora, a difundirla.

  25. Grande la guía, aunque no entiendo porqué has quitado la última parte 😉

    Sería maravilloso que esta guía no hiciera falta; sería bueno que esta guía se utilizara desde las administraciones para sus campañas contra las agresiones, en vez de algunas con buenas intenciones pero mal enfocadas, y no estaría mal que sólo con el primer y último punto el resto no hiciera falta. Pero a tenor de algunos comentarios (y sin ver los no publicados, lo que tiene que haber ahí…) es muy necesaria, ¡gracias!

    El punto (3) acerca de la insistencia, me parece especialmente peligroso, porque es fácil que se dé dentro de la pareja y se invisibilice dicha agresión.

  26. Siento mucho todo lo que teneis que pasar, que se tenga que publicar esto en pleno siglo XXI, solo la educación y la concienciación nos puede salvar. Mucha fuerza y animo a todas.

  27. Por partes: para empezar, basta ya de victimismos, narcisismos y cinismos de machitos q siempre tienen q ser el centro de atención. Una pregunta desde un cishombre, con humildad pero sí con dudas, sobre el punto 3:

    A mi, con franqueza, me parece un poco exagerado lo de si no puede conducir, por su ingesta de alcohol u otras drogas, tampoco su consentimiento es válido y follar con esa persona sería violarla… No hablo en el caso del cuasi coma  etílico o de un amarillazo de porros, eso es obvio. Pero si con 3 cañas das positivo, y yo al menos con 3 caladas a un porrete tampoco podría conducir… En esas condiciones, o con 4 o 5 copas de vino, una aceptación sería un “falso sí” y entonces una violación? Pensamos de verdad q es así? Madre mía, lo he hecho mil veces estando yo o mi pareja así!! Es q, con esta lógica, casi todo el sexo en este pais a partir de las 22h sería violación… Me siento confundido.

    1. Esta pregunta ya la hemos contestado, te copio la respuesta:

      Nos referíamos más al punto en el que le quitas las llaves del coche a alguien, no al punto en el que te multan. Pero bueno, que estamos medio de acuerdo.

      Y sobre este tema también hemos escrito esto:

      En general me parece importante poner un límite social al mezclar alcohol y sexo, sobre todo por que las mujeres somos un colectivo muy vulnerable y estar con alguien en quien confias no es garantía de nada, algo que se ve reflejado en las estadísticas. Al final, tú decides si consientes o no. Te dejo un video de Laci Green que habla de este tema.
      https://www.youtube.com/watch?v=bvHrLX1ZxV8

  28. Enhorabuena por el artículo y por el éxito que está teniendo. Una pregunta sobre el punto 7: ¿deberíamos considerar violadores y violadoras a personas famosas como Heidi Klum, Arnold Schwarzenegger, Jennifer López, Jude Law o Bill Gates, por haberse acostado con personas sobre las que tenían autoridad?

  29. Interesantísimo artículo, como todo lo que hacéis que tanto nos ayuda a los que intentamos aprender cada día un poco más a no seguir cometiendo errores.

    La verdad es que me ha dejado un poco disgustado. No creo haber incurrido nunca en un violación según ninguno de estos supuestos, pero sí que me ha ayudado a ver actitudes incorrectas que he tenido alguna vez en mi vida enfurruñándome o quejándome cuando mi pareja no tenía ganas. Lo cierto es que nunca he insistido tanto como para que finalmente accediese, pero leyendo el artículo he hecho mayor autocrítica y he sentido auténtica vergüenza por ello.

    Muchas gracias de nuevo por la enseñanza

  30. Quiero contarte que apenas hace unos años he comenzado a leer de feminismo y agresión sexual y desafortunadamente me he dado cuenta de que me han agredido más veces de lo que quisiera, esto me ha hecho recordar esos desagradables momentos y gracias a la costumbre, culparme a mi misma,  pero bueno, a mirar hacia adelante, y a aprender a levantar la voz.

    1. Yes! Lo hemos hablado por aquí por los comentarios, por eso en el artículo me refiero a una ETS que le puedas contagiar, es decir, que si estas realizando una práctica de riesgo, tú sabes que tienes una ETS y la otra persona no lo sabe, no está tomando una decisión informada. Entiendo que la gente con VIH prefiera no decirlo para no tener que enfrentarse a la serotofobia (¡que es un concepto que he aprendido gracias a las personas que habéis comentado este artículo!) 😀

      1. Ok entonces te refieres únicamente a si se practica sin proteccion? O con un riesgo real? Me quedo con tu guía, es buena y reflexiva

      2. Me refiero a si alguna de las prácticas supone un riesgo real. Está muy extendido practicar sexo oral sin protección y la gente no lo considera una práctica de riesgo, pero si tuvieras alguna ETS transmitible por via oral-genital tendrías que avisar. Espero que así quede aclarado 🙂

  31. ¡Un artículo muy interesante! Ojalá todes pudieran leerlo y comprenderlo. Debe haber muchas mujeres en esa situación que luego no se animasen a denunciar. Qué pena.

    Un beso, gracias por compartir tu entrada.

  32. hola… tras leer esto he caido en una situación que me pasó hace un tiempo y la verdad, tengo dudas sobre algo. Yo tenía un amigo, sabía que él quería algo más pero a mi no me atraía de ninguna manera, además yo tengo pareja y la tenía entonces… Esta persona me dijo que fuera a su cumpleaños, que habria mas gente incluyendo su novia, yo accedí… mi sorpresa fué cuando al llegar no había nadie, sólo él y yo… aún así me quedé porque para mi era un amigo y celebré su cumpleaños con él. Sacó alcohol y me emborraché, entonces fue cuando empezó a insinuarse e intentar mantener relaciones conmigo, yo le decía que no pero insistía, al final paró, pero igualmente venia al baño a mirarme cuando quería hacer pis… mas tarde aquel día me dijo que era todo por que tenía dudas sobre su orientación sexual, borracha de mi me dejé tocar para que ” lo comprobara” sin pensar en que él tenía novia…  también acabé tocandole yo tras varios minutos de ruegos por su parte, solo fueron tocamientos pero me sentí fatal, y sigo sintiendome mal cuando lo recuerdo, tampoco se qué pensar exactamente sobre todo esto… lo bloqueé hace relativamente poco por que me mandaba fotos de las chicas con las que se acuesta sin decirme nada, ni a mi ni a ellas…

    1. Ufff… lo siento muchísimo. No fueron “sólo tocamientos”, tocarse con intención sexual forma parte de una relación sexual, y la tuviste obligada. Me parece una violación con premeditación y alevosía. Menudo cabrón. Si te digo la verdad, cuando me cuentan cosas así no se muy bien qué decir sin recurrir a la violencia, me lleno de ira. Espero que estés bien, y que ese trozo de mierda se reviente la cabeza a hostias contra la pared cuando se de cuenta de lo que ha hecho. Estoy contigo.

      1. Gracias, la verdad… jamás se lo he contado a nadie por el hecho de que siento que le fui infiel a mi pareja, es la primera vez que lo digo, lamentablemente no creo que se de cuenta, al menos ahora está lejos y no puede contactar conmigo. Yo siempre me había culpado a mi misma, tu comentario me ha hecho sentir algo mejor al respecto, gracias.

  33. Joder y pero se desestima por total el lenguaje corporal…
    Muchas veces mi esposa dice “no quiero hacer nada” mientras se quita la ropa, me sonria y besa y besa…
    ¿soy violador por eso?

  34. Una cosa, siendo yo un tio (trans y no binario, aunque eso aquí no importe), este articulo me ha hecho plantearme si algo que hice no podría ser una agresión sexual. Es una fiesta, con una amiga algo borracha, le pregunté si la podía besar (estaba ñoño por otros temas) y me dijo que sí. Se apartó de mi muy poco después de empezar el beso. A la media hora la vi vomitando y le sujeté el pelo. No sabia que iba tan mal, pero desde luego sí que sabía que no estaba en pleno uso de sus facultades. Yo tampoco lo estaba, pero estaba más lúcido. No creo que me hubiera dicho que sí sobria, pero solo fue un beso y en cuanto me apartó con las manos me aparté. Es una agresión, un conato de agresión, o nada??? Debería pedirle perdón, o si ella no saca el tema y se comporta normal es mejor ser natural???

    Los consejos me han parecido acertados y útiles, y una buena parodia de las típicas guías de “como evitar ser violada”. Gracias por este trabajo, porque es importante plantearte que puedes estar agrediendo.

    1. Hola Willy:
      Yo hablaría con ella desde la humildad, y le pediría perdón. Si sabías que no te habría dicho que sí en caso de estar sobria, es una agresión. Muchas veces, viendo que la persona que nos dañó se está planteando lo que ha hecho y se está revisando, cerramos heridas, aunque queden cicatrices. Que ella te hable y te diga cómo se sintió también puede ayudarte a tí a deconstruir, si la conversación llegara a tener esa trascendencia.

      Me alegro mucho de que hayas hecho ese trabajo de deconstrucción, creo que es muy difícil. Enhorabuena, y muchas gracias.

  35. Che, muy interesante la guía, y de acuerdo con todo. Pero también estaría bueno que sea bi-lateral. Si en algún momento, nosotros tampoco tenemos ganas, no necesariamente somos “impotentes”, simplemente puede ser que estemos cansados, un mal día en el trabajo, etc. Por otro lado, la mentira al momento de las relaciones, tampoco es unilateral. me ha pasado con minas que mentían al respecto de su situación civil, y después resulta que su pareja me quería cortar en tiras.

  36. Gracias,

    Llevo un año intentando procesar todo lo que siento después de un punto 3 con una persona supuestamente sensibilizada. Difícil y doloroso. Me ha ayudado leer esta guía… por fin alguien me entiende… He pensado…

    Respecto al punto 7:

    Lo entiendo y veo necesario poner atención a estos temas. Pero pienso que el poder no se distribuye desigualmente sólo en ambientes académicos o profesionales, sino en todas partes. Es decir, quizás la autora de este artículo, por escribir en una revista conocida y, por lo tanto, tener cierta autoridad moral, ya tiene más poder que otras personas en este entorno. Es decir, desde mi punto de vista todos tenemos poder en algún ámbito de nuestra vida sobre otras personas (doy por obvio que hay niveles más desiguales que otros, y que no todo el mundo se aprovecha de la situación).

    A mi personalmente me gusta visibilizar estas situaciones cuando las veo y me afectan. He tenido unas cuantas relaciones en las que había una pequeña relación de poder fruto de estas desigualdades en ambientes informales – el músico guapo, el q tiene muchos amigos, la que es más racional…). Yo también veo que he tenido privilegios por trabajar en tal sitio, o conocer a nosequién.

    Son cosas que pueden hacer daño porque a veces interfieren en las dinámicas de poder de la relación, pero creo que las restricciones serían muy altas si tuviera que tener en cuenta esto para acercarme a alguien o no.

  37. Como hombre me parece ridiculo que aún tenga que existir un post así. Ojalá llegue el día en que ninguna persona se sienta de alguna manera vejada, maltratada o humillada y el respeto sea lo que marque las relaciones entre personas. Pero para eso hacen falta hoy en día voces como la tuya. Espero que muchos y muchas lean esto para entender que un no es un no. Felicidades por el post.

  38. Estando muy de acuerdo con todo lo que se dice… ¡y celebrando que se diga en alguna parte!
    Me gustaría comentar algo sobre el punto 7.
    Como vivimos, mujeres y hombres, una realidad social en la que hay autoridad de unas personas sobre otras, veo muy acertado que se hable sobre qué hacer en esas situaciones en el contexto del artículo. Porque cada caso es un mundo y hay múltiples implicaciones posibles hagan las partes lo que hagan.
    Simplemente resaltar que la autoridad, en sí, es un problema que envenena la sociedad en todos sus órdenes.
    La autoridad es la representación más pura y dura de la desigualdad entre personas, no sólo en el aspecto tratado en el artículo, sino en todas las facetas de las relaciones interpersonales, tanto a nivel individual como colectivo.
    Ninguna persona debería tener autoridad sobre otra, sea hombre sobre mujer, hombre sobre hombre, mujer sobre hombre o mujer sobre mujer.
    Una mujer que, con el pretexto social que sea, se ve obligada a obedecer las órdenes de otra, también sufre opresión por ello.

    Si las personas pueden ser responsables de sí mismas,
    ¿qué justificación tiene mandar unas sobre otras?,
    y… si no pueden responsabilizarse ni de sí mismas,
    ¿cómo admitir entonces que gobiernen a otras o que les digan lo que deben hacer?

    Saludos

  39. He encontrado con esto por casualidad y creí que iba a reírme por el nombre “Locas del coño”, pero todo lo contrario.
    Nunca se lo he contado a nadie porque me da muchísima vergüenza y sé que voy a quedar como una tonta, pero necesito alguna opinión por muy dura que sea.

    Empecemos diciendo que yo era virgen. Conocí a un tío que sólo me quería para abrirme de piernas. Yo estaba pasando por un momento horrible en mi vida y necesitaba cariño, así que le dije que sí quedaría con él creyendo que él me lo iba a dar. Le dije que sí pero en realidad no quería. Sé que suena estúpido, “¿por qué le dices que sí si no querías?” Total, que al final acabamos en la cama, y fue tan bruto y se preocupó tan poco de mí, que me hizo un daño horrible. Además no preguntó si quería hacer ciertas cosas, él sólo se dedicó a hacer lo que mejor le parecía y no me negué verbalmente. Me estaba haciendo tanto daño que mis gestos decían que parara pero él solo me insultó, dijo que era normal que me doliera, que acabaría pronto y que me calmara.

    Le dije que no estaba a gusto, pero igualmente no paró. No me resistí pero era obvio que no quería estar allí, le dije que me estaba haciendo mucho daño, nada más, en ningún momento le dije que parara porque me sentía muy tonta. Acabé llorando y creí que así pararía, pero no lo hizo.

    Siempre he creído que esto fue mi culpa por no decirle claramente que no quería, por aceptar a pesar de no querer, pero estaba muy mal psicológicamente hablando. Mi hermana acaba de morir en un accidente, y no tenía a nadie que me consolara, creí de verdad que él lo haría. Creí que en lugar de quitarse la ropa, se sentaría conmigo y hablaríamos. Pero nada que ver, sólo dijo que eran cosas que pasaban y que la vida seguía.
    Además tenía 16 años, era una niñata de mierda. Ya no me volvió a llamar, apenas lo veía por la calle. Él fue por ahí contando y presumiendo de que había sido el primero, sus amigos iban señalándome por la calle y diciéndome cosas. Eso me hundió tanto que tuve que mudarme a casa de mi abuela a otra ciudad. Él no era un santo, después me enteré que se echó una novia que acabó denunciándole por malos tratos. No me sentí violada ni nada por estilo. Pero leyendo esto necesito que alguien me dé su opinión. Quiero saber si es normal que un hombre actúe así. Ya sé que fui tonta, no quiero que me lo recalquen. Porque si le dije que sí se supone que es mi culpa.
    Hace 9 años de esto y todavía le sigo dando vueltas, he sido incapaz de volver a estar con otro hombre porque yo sola he ido agrandando el trauma al no buscar ayuda porque no quiero contárselo a nadie, ni que me miren con cara de “es que eres tonta”. Gracias y perdón por extenderme.

    Perdón también por no dar mi correo real al enviar el comentario, pero me da pánico que una sola persona en el mundo me relacione con esto

  40. Jesus…, Vergüenza, culpa, q todavía te duela el alma…Y aún albergas dudas de q te hayan violado?, Por supuesto q no es lo normal, aunque sea más o menos habitual, ha sido un acto de brutalidad, de imposición a la fuerza de alguien q no solo no te quería sino que hasta puede q sacara placer de tu sufrimiento imponiendote su voluntad. No ha sido tu culpa…, no eres tonta sino q estabas en un momento muy vulnerable y supo verlo, ha sido suya y nada de lo que hayas dicho o hecho justifica la animalada q has sufrido. Si esto está afectando tanto a tu vida considero, aunque te van a aconsejar mejor las chicas, q una ayudita de una psicóloga q trabaje desde perspectiva de género te vendría de perlas, porque no es fácil vivir con esa carga. No olvides q eres una superviviente, no una pobre víctima, y q ya estás dando indicios aquí de q le echas un buen par de ovarios. Suerte, y lo siento mucho, de verdad, tu relato es triste.

  41. Lo primero decirte que lo siento terriblemente. Lo que te ha ocurrido no debería de ocurrirle a nadie nunca, a ninguna mujer, y nada de lo que hayas hecho o dicho justifica en absoluto ese tipo de crueldad que un día alguien decidió que podía infligirte debido a tu posición de vulnerabilidad. Es así como muchos violadores acceden a sus víctimas, es así como muchos maltratadores pagan contigo sus complejos y se aprovechan de un sistema patriarcal que permite que ese tipo de conductas aberrantes salgan impunes. Tus sentimientos de culpa, la tristeza que aun te embarga, el dolor que acompaña a esta primera experiencia sexual tuya son indicativos de que efectivamente la situación no es algo que tu te inventes, sino que le da una perfecta verosimilitud a tu relato sin lugar a dudas, y es posible que para superarlo necesites ayuda. Yo te recomendaría buscarte ayuda incluso profesional, una buena psicóloga podría serte de gran ayuda, pero también que valorases la opción de considerar la ayuda de colectivos feministas, grupos de apoyo de víctimas de violencia sexual y cualesquier otro recurso que te ayude a salir adelante y emponderada de esto. Afortunadamente dentro del grupo de los hombres podrás encontrar alguno que no sea del modo en que has descrito a ese degenerado, los sigue habiendo buenos y seguro que si algún día lo decides podrás encontrar a uno que sepa tratarte con respeto, cariño e igualdad. Un beso enorme cariño.

  42. Muchas gracias, menos mal que encontré este sitio, no sabéis lo que ayuda leer opiniones. Lo que más temía era que me juzgaran, y el ver que no lo hacéis es tremendamente tranquilizador. Lo tendré todo en cuenta y en algún momento le echaré valor y hablaré con alguna psicóloga. GRACIAS DE CORAZÓN Y FELIZ AÑO

  43. Brillante guía, esclarecedora y exhaustiva. Solo tengo una duda respecto al punto 3, y quiero plantearla con todo el respeto posible, porque creo que se trata de una eventualidad más que plausible. Estoy con una chica en mi casa, nos lo estamos pasando bien. Nos enrollamos un poco y me apetece tener sexo con ella. Ella dice que no. Yo lo respeto e inmediatamente la dejo en paz. Hasta tal punto la dejo en paz, que en ese momento me apetece sentarme en mi butaca favorita y sumergirme en ese libro que me tiene tan enganchado… Voy más allá: si en ese momento ella reconsidera y entonces accede a tener sexo conmigo, le digo que no, que ahora lo que me apetece es leer (por tanto, no pretendo ejercer ninguna coacción, y mi actitud no tiene su origen en una intención de que ella cambie de parecer). Entonces, ¿se puede considerar esto una “consecuencia negativa” a su negativa, valga la redundancia? ¿Podríamos estar hablando de “silencio hostil”, o simplemente estoy ejerciendo mi derecho de hacer lo que me da la gana (en este caso, leer un libro) sin molestar a nadie? ¿Acaso no he respetado a rajatabla su negativa? ¿De verdad sentándome a leer estaría cometiendo una agresión sexual? Gracias, no solo por este artículo, sino por el blog en general; una plataforma necesaria e imprescindible, le pese a quien le pese. Saludos.

    1. Pues sí, sí que podemos hablar de esto. Creo que deberías tener en cuenta el contexto emocional en el que crees que estás ejerciendo esa libertad individual de hacer lo que te de la gana.

      1. Si ya no te apetece realmente y ella no se ha visto presionada por ti, pues…como que es la misma situación no?, o sea, no sería una venganza, ni un modo en que controlas tu las siguientes interacciones, ni te has separado de ella por no haber querido ella tener sexo…, es de lo más lícito, ya no quieres la taza de té aunque antes quisieras la taza de té. La delgada línea en ese caso es que realmente tu reacción no sea una pequeña retirada de afecto por haberte rechazado antes ella. Creo que está claro, al menos para mi. Lo que no tengo tan claro son los límites de cuando me apetece o no (a mí!), a veces estoy entre dos tierras y supongo que nos pasará a todos.

  44. Si no te apetece realmente aunque antes si…pues…es la misma situación que al contrario (now you don´t want a cup of tea although you did before). Mientras no lo hagas con la intención de controlar las futuras interacciones con tu pareja. Lo único difuso es si realmente no sabes si te apetece realmente o no, si estás entre dos tierras, caso en el cual yo se lo haría saber a la otra persona para que ella decida si quiere seguir o no con ese plan (si yo decido seguir pese a las pocas ganas). No obstante, nunca aconsejaría tener sexo a nadie si no está completamente seguro (a los tíos tampoco chicos…), porque al final creas asociaciones incómodas entre la falta de ganas y la experiencia que has tenido. Se trata de no utilizar los silencios o retirar afectos porque la otra persona no haya querido acostarse con nosotros aunque lo vivamos como un rechazo. Si la otra persona se enfada o siente rechazada hazle saber que no es cuestión suya… que no te apetece porque no te apetece, o simplemente pídele a ella que comprenda que nadie debería de ser presionado para ello (no todas ni todos lo comprenden, especialmente ellos).

  45. Buenas, me ha encantado la guía!! Quiero darte las gracias porque gracias a ella he podido corregir algunas actitudes que, simplemente, no pensaba que estaban mal (supongo que es la lacra que todos los hombres llevamos dentro al haber sido educados en una sociedad patriarcal) Me gustaría que me dieras tu opinión en algunos temas:
    – Si una persona en una fiesta ha bebido y está “alegre” haciendo cosas que de normal no haría (dando voces, corriendo por la calle…) pero no tan borracha como para estar tirada en el suelo, su consentimiento es válido? Y si la persona con la que mantiene relaciones se encuentra en el mismo estado?
    – Si en un momento quieres tener una relación esporádica con una persona (pero no quieres nada más) y no sabes si ella quiere algo más o no, tienes su consentimiento? Y si sabes que a esa persona le gustas pero mantienes relaciones esporádicas con ella? Es decir, aunque ella quisiera algo más te está dando su consentimiento para esas relaciones esporádicas. Y si esa persona tuviera pareja, si me da su consentimiento debería pensar en que se pudiera arrepentir? Y si teniendo pareja tenemos consentimiento mutuo estando los dos “con el puntillo” sabiendo que nos gustamos? siempre sin forzar absolutamente nada ni insistir. Perdona por tantas variantes pero le doy demasiadas vueltas a las cosas, responde aquellas que tengas ganas
    – Por último, quiero entrar el año que viene a la carrera de Psicología, existe alguna asignatura, temario, curso,etc, directamente ligado con el feminismo?

    Gracias de antemano y saludos de alguien en proceso de deconstrucción.

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