Guía Tinder para feministas

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Si el mundo de las citas ya es complicado de por sí, la dificultad se multiplica cuando aplicas una óptica feminista. Desde comentarios inapropiados sobre nuestro físico, hasta preguntas sexualmente explícitas o amenazas. En Tinder están todos los tipos de machirulo.

Seguramente ya conocéis la cuenta de Instagram Bye Felipe, donde se recogen algunas de las machiruladas más potentes de la app, o la página de Tumblr Dudes of Tinder, dónde veréis los peores perfiles de Tinder que os podéis encontrar.

Pero OJO, los machirulos de Tinder tienen muchas estrategias para ocultarse. Desde las clásicas declaraciones de “igualitarismo” a hipnóticas fotos de cachorritos que nos impiden razonar con claridad. Eso sí, hay otros que se delatan solos.

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Pero no os preocupéis, ¡follar sin compromiso con alguien que conozca el significado de patriarcado y minimizar el riesgo de acabar en la cama con un #EXISTEN es posible! Después de conocer a muchos machirulos insoportables, he decidido elaborar una guía completa para evitaros el encuentro con estos energúmenos. Os dejo con mi guía Tinder para feministas:

1. Lo que resalta en su bio es lo que más le define

O lo que cree que nos va a atraer más. Esto ya nos dice mucho de su personalidad. Suelo descartar perfiles de fotos de fiesta, con chicas o en su coche. No digo que no me gusten las fiestas, los coches o las chicas *guiño guiño*, es que si un tío se define por estos parámetros, no es para mí.

2. Según la psicología del desarrollo, la identidad adulta es la identidad laboral

Para mí es buena señal si una parte importante de lo que les define es su trabajo. Mi trabajo es importante para mí. También es importante para mí que no viva con su madre a los 30, así, en general.

3. Provoca al machirulo

Incluye en tu perfil que eres feminista, alguna foto inocentemente guarrilla o, en mi caso, explica que eres pole dancer. Su machirulismo le descartará solo. Swipe left a comentarios sexuales en la conversación, cuestionamientos del feminismo o paternalismo. Si quiero aguantar gilipolleces ya me leeré la sección de comentarios de Barbijaputa en El Diario.

4. Pásales el femitest

Habla de feminismo, de patriarcado, de consentimiento y de denuncias falsas. Ahora que el feminismo es mainstream, mucho pueden pasar el femitest cuando hablan de feminismo o patriarcado, pero suelen caerse cuando les sacas el tema de las denuncias falsas o los espacios no-mixtos. Si es de esos que hablan de denuncias falsas y te sientes especialmente pedagógica, puedes explicarle qué es y qué no es una denuncia falsa antes de mandarlo directamente a comer orejas a su casa.

Los más divertidos son los que se apoyan en algún link sacado de Forocoches. A esos no les canceles aún la compatibilidad, que seguramente podrás sacar buenas capturas de pantalla para pasarle a tus amigas 😛

5. Tolerancia 0

Si de primeras te parecen un poco machirulos, de segundas te lo parecerán aún más. Tinder está lleno de tíos.

BONUS POINTS: Sabe qué programa usa en la lavadora

Es él. Pídele matrimonio.

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15 thoughts on “Guía Tinder para feministas

  1. No lo sabia!! pero, PASA EL TEST!!! y ademas… SABE QUE PROGRAMA USA EN LA LAVADORA y para colmo, NO LE GUSTA EL FÚTBOL!!(este requisito es mio… no digo que no tengan que gustarles el fútbol, y se de muchas tias amantes del futbol, pero no es mi caso)

    Me siento tan afortunada… te voy a hacer caso y le voy a pedir matrimonio!!!

    1. Jajajaja! Me encanta! <3 A mi parejo le gusta mucho el fútbol y todos los deportes en general. No me molesta, yo escribo en Locasdelcoño.com mientras él mira la NBA, es una agradable simbiosis.

  2. No quiero ser grosero, pero lo de la lavadora es cierto? Es un sarcasmo? Yo me se todas las funciones de mi lavadora, yo soy muy celoso de mi ropa y de los detergetes que uso, de hecho amo mi lavadora y mi refri, y me dicen las chicas que soy un ridiculo :^(

      1. No es una labor titánica. Solo lees el instructivo, pones la ropa, pones la cantidad de agua, tus detergentes favoritos, seleccionas el tiempo y listo. Lo sincronizas con el smartphone y manda una notificación cuando está listo. Mientras puedes jugar una partida de LoL o continuar con las labores en la casa. Me merezco aplausos cuando sepa cocinar arroz, con todo y vídeos de YouTube no se me da :^)

    1. Para hacer arroz pones aceite en una olla a calentar, le echas un par de dientes de ajo en láminas, los fries un poco, luego el arroz, lo pasas tambien un poco y le añades el doble de agua que de arroz (Lo echas con un vaso o algo) dejas el fuego medio-fuerte, añades sal y perejil y NO LO TOCAS hasta que no quede agua. Si sigue muy duro le puedes añadir un poco mas de agua. Luego lo apartas y lo tapas con un trapo. 😉

  3. Me parto con lo amargadas que estais algunas…por suerte tambien hay chicas normales. Sacaros el palo del culo y disfrutad mas de la vida 😉

    1. ¿Y lo ancho que te habrás quedado con tus palabras? Mientras sigan matando hermanas no podremos disfrutar de la vida. Mientras sigamos teniendo hermanas muertas en vida no podremos disfrutar de la vida. Mientras nuestras hermanas trans sigan sin ser reconocidas y aceptadas no podremos disfrutar de la vida. Mientras nuestras hermanas prostitutas sigan siendo juzgadas como personas de segunda categoría no podremos disfrutar de la vida. Mientras nuestras hermanas racializadas vean ninguneadas sus voces por no ser blanques no podremos disfrutar de la vida. Y así puedo seguir, porque son muchas las hermanas que aún viven esclavizadas y no podemos llegar a todas. Y nos duelen, así que no, no podemos disfrutar de la vida. Y mejor tampoco te digo nada al ejemplo que has puesto para tacharnos de amargadas, muchas de nuestras hijas y hermanas han muerto precisamente por lo mismo que tú nos acusas de tener metido, como si de una broma o invención tuya de última hora. Desafortunado lo mires por donde lo mires tu réplica.

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